当我在 2018 年遇到我未来的妻子时，我完全没有意识到我也在遇见我未来的儿子。起初，我只是偶尔出现的男朋友。她与前夫共享监护权，比例是 60/40，这样的安排有效——直到它不再有效。
六个月内，我的继子几乎全职和我们住在一起。转眼间，我从单身汉变成了认真交往的男朋友，再到爸爸。
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当然，起初这并不正式。我的儿子并不叫我 “爸爸”——他叫我 “Granty”，这是一个感觉独特的昵称。他告诉学校的孩子们他有一个妈妈和一个 Granty。我从未强迫他改变这个称呼。我自己是在一个重组家庭中长大的，我知道 “爸爸” 或 “妈妈” 这个词是多么复杂。这些词承载着历史，承载着选择。
我没有预料到的是，有那么多人——尤其是其他男性——对我的角色有_看法_。有些人支持我，有些人则持批评态度，还有一些人的话像小纸片一样刺痛——表面上小，但同样令人痛苦。
以下是人们对继父母说的五句最无礼的话——以及它们为何失之偏颇。
<h2>‘我绝对做不到。’</h2>
这句话通常带着惊讶的眼神，就好像我从事了一项极限运动或成为了和尚。
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儿科治疗师劳伦·韦斯勒（Lauren Weissler），她自己也是继父的孩子，她说这种无礼通常来自于感觉自己被取代的家庭一方或孩子本身。
“是的，继父母的朋友常常会质疑他们承担一个不是 ‘自己’ 生物学上的人的责任的理由/理智，” 韦斯勒说，“但他们并没有爱上那个孩子的父母（咳，当然希望如此），也许他们的思维深度如同水坑，无法超越媒体历史上所展示的 ‘传统’ 家庭的概念。”
是的，成为一个不是我生物学上孩子的父亲需要承诺。但这并不让我成为圣人。这让我成为……一个父母。一个恰好爱上了已经有孩子的女人的父母。
我并不是某一天醒来就说，今天我将为了人类的更大利益来照顾另一个男人的孩子。 不，这一切是慢慢发生的，然后一下子全都发生了。我爱上了我的妻子。我了解了她的儿子。我出现了。我留下来了。
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“持有看法的人往往是在将自己不愿意承诺和脆弱的情绪投射到那些情感勇敢且足够安全的人身上，” 韦斯勒总结道。“这完全是基于恐惧，这实际上助长了许多与缺乏理解或不愿理解相关的对立观点。”
<h2>‘好吧，我不想照顾别人的孩子。’</h2>
这句话比人们意识到的更刺痛。通常是男性说这句话，它既是一种批评，也是一种自白。
当我听到这句话时，我想：如果你无法想象去爱一个不是你亲生的孩子，我很抱歉——为你感到遗憾。 因为你错过了很多。
我的大儿子可能没有我的 DNA，但他与我的生活息息相关。我为他准备午餐，陪他参加跆拳道训练，催促他刷牙，并且知道他只吃特定品牌的奶酪通心粉（豪华款，这个孩子可不吃粉末奶酪……他的生活比我小时候要好）。这一切都不感觉像是在照顾 “别人的孩子”。这感觉像是父亲的责任。
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韦斯勒再次表示，这种评论是基于恐惧，还有很多自我意识。
“很多时候，说这句话的人没有让自己思考超越继承生物父母的 DNA 和家庭历史，” 她解释道。“他们希望在孩子身上看到自己的影子，而不是他们知道有愤怒问题或长着连体眉的前任。他们想象这个孩子是对他们未参与的过去的持续提醒……是的，基因可能使孩子遗传精神疾病或其他健康问题，但他们的许多行为来自于他们所处的环境。如果我们用爱、非暴力的后果、结构和稳定来抚养孩子，我们就为他们提供了有助于情感和行为成长的保护因素。”
这句话的潜台词通常是：你是在做慈善工作，而不是在真正育儿。 但相信我。当你的 3 岁孩子在尖叫着要穿袜子，而你的 10 岁孩子在为丢失的宝可梦卡而哭泣时，出生证明上姓氏是谁并不重要。这就是育儿。所有的一切。
这句话总让我感觉像是社会的试金石：我们看不到彼此之间更大的联系。当我有能力时，挺身而出，成为榜样并照顾他人是为了更大的利益。
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我爱我的大儿子，我不想让破碎家庭的创伤在下一代中继续。我想有所作为，向他展示他是被爱和有价值的。
<h2>‘哇，你收养了你的继子？你一定是个 非常 好的人。’</h2>
韦斯勒对这句我常常听到的评论的反应真是一语道破：“我们作为一个社会是如此麻木，以至于当人们对彼此好时感到震惊吗？” 她问道。“我认为这句话来自于那些将继父母视为一种慈善和自我牺牲行为的人，而不是作为迈向丰富生活和与那些你_选择_成为家庭的人建立联系的一步。”
事情是这样的：收养是文书工作。爱是行动。为人父母是承诺。有时你有九个月的时间来心理准备，其他时候本能会启动，让你意识到生命是多么珍贵。为什么不朝着连接的方向前进，而是选择背弃呢？
当我和我的妻子决定追求收养时，并不是因为我想积累 “好人” 积分。是因为我的儿子值得有一个爸爸。他值得安全和清晰。他值得知道，晚上给他盖被子的那个人不会离开。作为一个孩子，当你面临不稳定的照顾时，感受到的恐惧和焦虑是令人不安的。我想成为他生命中的深海区，平静/稳定，不受表面喧嚣的影响。
我算是个好人吗？有些日子，也许是。其他日子，我不耐烦、分心、脾气暴躁——就像其他任何父母一样。我并不是因为收养了我的儿子而 “好”。我只是一个想要将我们日常生活中已经真实的事情正式化的爸爸。老实说，收养文件可能是我签过的最喜欢的法律文件，尽管在此之前还有我的结婚证。
<h2>‘他的生物父亲怎么能就这样离开？’</h2>
人们问我这个问题，好像我对另一个男人的选择有某种秘密的洞察。我没有。相信我，我自己也问过这个问题一百次。收养我的儿子是苦乐参半的。一方面，他是我的法定儿子，我是他的父亲。就这样。另一方面，他的生物父亲选择放弃了他的孩子。我无法解决这个矛盾。
“不幸的是，这个问题将会在孩子的心中存在一辈子，” 韦斯勒说。“这_可能_导致对被遗弃的恐惧、自我价值/自尊的挑战，以及在未来关系中不愿意脆弱，害怕被拒绝。然而，拥有一个情感上可用的人的稳定和持续支持，他作为父母的角色，展现了本来可能在他的生物父亲那里失去的行为模式。超出我们控制范围的事情的如何和为什么在继父母的角色或任何事情上都是无关紧要的。重要的是我们如何管理我们的现在和未来，树立一个健康的榜样，展示爱、支持和毫无歉意的脆弱。”
事实上，我儿子的生物父亲住在全国另一端。他每个月大概打两次电话，问同样的一小堆问题——你上几年级？那边下雪吗？——然后就挂了。父母与孩子之间的纽带可以简化到天气报告，这种简单的方式令人心碎。
但我学到的是：沉溺于他人的缺席并不能帮助我的儿子。帮助他的是在场。帮助他的是参加科学展、看牙医、讲睡前故事、一起搭乐高、听他告诉我关于宝可梦卡片的一切、一次又一次地观看《蜡烛秀》。
当人们问我一个爸爸怎么能就这样离开时，我想：那是他的故事去解释。我的故事是我如何留下来的。
<h2>‘但他并不是真正属于你的，对吧？你不想有你自己的孩子吗？’</h2>
我永远不会忘记在一次随意的谈话中听到这个问题，像是没什么大不了的。
暗示是生物关系是唯一重要的纽带。但如果你曾经建立过一个家庭——无论是通过婚姻、寄养、收养，还是选择的家庭——你就会知道更好。爱不会停下来查看出生证明。
“我们作为一个社会如此关心什么是 ‘我们的’，什么属于我们，” 韦斯勒说。“我们应该把我们的伴侣或我们爱的朋友视为财产吗？对家庭成员也可以这样说。与人分享 DNA 并不意味着他们是我们的。为了保持家族姓氏或强壮的面颊骨而生孩子是一个危险的理由。我们实际上是在抚养小个体，他们有一天能够形成自己的观点，而这些观点往往与他们的家庭成员不同，我想补充一下。孩子们会发展自主性，他们自己的喜好和厌恶，他们自己的兴趣和风格。这不是我们的。”
是的，我的大儿子_真的_属于我，和我那个共享一些 DNA 的小儿子一样。他在我帮他做作业时是我的。他在我输给他一局棋时是我的。他在我被他紧紧拥抱到几乎要摔倒时是我的。他在那些重要的、平凡的、日常的方式中是我的。
无论是否有文书工作，无论是否有血缘关系——他都是我的儿子。故事到此为止。
<h2>关于继父母身份，这些评论总是忽略的事情</h2>
当人们发表这些言论时，我认为大多数人并没有恶意。通常，他们只是投射自己的恐惧或不熟悉。
但事实是：继父母不需要被捧上 pedestal 的赞美，他们也不值得被随意忽视。我们不是超级英雄，也不是填补座位的人。我们只是出现在这里的父母。我们得到了一个连接的机会，我们选择了它。
我知道这一点，因为我自己的继母在我的家庭生活破裂时出现在我身边。她的父亲也为她做过同样的事情。那种选择爱的涟漪效应塑造了我的生活，这也是我知道我可以为我的儿子扮演同样角色的原因。
今天，我只是称我的继母为妈妈。我 41 岁了，决定我可以重新定义 “妈妈” 这个词的含义。它不再被过去所束缚，它今天就在这里，她今天是我的母亲，明天也是。言语很重要。但最终，爱更重要。我对我的儿子的爱——现在的两个儿子——并没有因为生物关系而被稀释。它是由承诺所定义的。
所以下次你遇到一个继父母时，也许可以跳过敬畏或怀疑。只需说：那太好了。你的孩子们很幸运有你。
因为事实是，我才是那个幸运的人。而他现在称我为爸爸。
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一位继父分享了继父母面临的五种最具毒性的评论，突显了社会的评判和误解。他强调了在继养过程中所需的情感投入，并挑战了继父母仅仅是 “他人孩子的看护者” 这一观念。文章探讨了继养中所涉及的情感勇气和爱，反驳了基于恐惧的观点，并强调了培养环境的重要性，胜过生物联系

这位继父正在分享人们对继父母说的五件最具毒性的话