我们许多人对自恋症都非常熟悉，因为在工作或约会生活中与自恋者打过交道。然而，对于某些人来说，这种经历始于童年时期的家庭中。
拥有自恋父母的影响可能是深远且持久的。
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“自恋父母的孩子常常报告说，他们的父母否定他们的感受，贬低他们的成就，将他们与其他人进行不利比较，甚至可能说一些让他们质疑自己现实或理智的话，” 专注于焦虑、创伤和自恋虐待恢复的持证婚姻和家庭治疗师劳伦·马赫（Lauren Maher）说。
父母应该提供无条件的爱和积极的指导，以帮助建立孩子在成年后成功所需的情感基础和自我价值。
“自恋育儿最具破坏性的方面之一是伤害往往是微妙和累积的，而不是明显的，”《与自恋者离婚：一位母亲的斗争》的作者蒂娜·斯威辛（Tina Swithin）说。
“像 ‘你太敏感了’，‘那从未发生过’ 或 ‘在我为你做的一切之后’ 这样的常见短语，单独听起来可能微不足道，但随着时间的推移，它们塑造了孩子对自己、情感和现实的理解。”
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长期影响通常是低自尊、身份混淆、信任直觉的困难以及在这些孩子成长为成年人时与人际关系的挣扎。
但专家表示，识别这些模式是走向康复的重要第一步。以下是自恋父母常说的九个常见短语，以及这些话如何影响他们的孩子。
<h2>1. ‘你太敏感了。’</h2>
“许多自恋父母使用的一个相当普遍的短语是指责他们的孩子太敏感。这通常发生在孩子坚持设定界限、表达与父母相悖的需求或表达愤怒或悲伤等情感时，” 持证心理健康顾问和《摆脱自恋母亲》的作者汉娜·阿尔德雷特（Hannah Alderete）说。
在这些情况下，父母可能会回应说 “你太敏感了” 或 “你总是把一切都搞得很严重。” 他们甚至可能会问：“你不能开个玩笑吗？” 或者称他们的孩子为 “爱哭鬼”。
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“自恋父母通常会使用这些短语来否定孩子的感受，并避免对自己行为的责任，” 马赫说。“讽刺的是，许多自恋者自己是持续过度敏感和失调的，但通过将这种情绪投射到其他人身上，他们能够转移责任并避免承担责任。”
但这种做法否定了孩子的情感体验，扭曲了他们对现实的感知。
“这传达了他们的感受是错误或不可靠的信息，这可能导致他们怀疑自己并内化责任，”《职场中的自恋：企业领导者的人格障碍》的作者、威斯康星卡罗来纳大学人力资源与领导力教授玛丽 - 琳·热尔曼（Marie-Line Germain）说。“随着时间的推移，这种信息可能会干扰孩子信任和理解自己情感的能力。”
因此，孩子可能在关系中难以表达需求。
“他们学会将自己的感受与 ‘过于’ 或某种不当行为联系在一起，” 阿尔德雷特说。“没有与情感的牢固联系，孩子们学会依赖外部验证来确定自己是谁、他们想要什么以及什么是 ‘被允许’ 的。”
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被自恋者抚养长大可能导致低自我价值感、难以接触情感和人际关系的挣扎。伊万·潘蒂奇（Ivan Pantic）通过 Getty Images 提供。
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<h2>2. ‘那不是发生的事。’</h2>
“如果孩子说父母伤害了他们的感情，父母可能会说，‘我没有伤害你的感情’ 或 ‘那从未发生过’，” 专注于高冲突离婚和依恋创伤的持证婚姻和家庭治疗师弗吉尼亚·吉尔伯特（Virginia Gilbert）说。“持续被贬低和气灯效应使孩子相信他们没有价值，他们的需求不重要。”
她补充说，自恋者的孩子可能开始觉得自己太难相处，不值得被爱。他们可能依赖父母来做决定，因为自信心受到侵蚀。
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“自恋者是操控大师和气灯效应的专家，他们会试图让孩子相信一个替代现实，” 记者和《与自恋者结婚》的作者卡滕亚·麦克亨利（Catenya McHenry）说。“他们通常会使用心理虐待让某人相信实际发生的事情并不是发生的事情。”
这种气灯效应对成年人的心理健康影响更为广泛。
“自恋者的孩子在面对对自己现实的反复否认时，常常会开始质疑自己的感知或理智，” 马赫说。“随着时间的推移，他们可能会开始说 ‘我不知道，也许我只是疯了。’ 在治疗中，我们常常努力帮助人们信任自己的感知并重建自我信任。”
<h2>3. ‘我这样做/说只是因为我爱你。’</h2>
“我听到自恋型父母说的另一个短语是，‘我之所以这样做是因为我爱你，’” 阿尔德雷特说。“这种说法的问题在于，它将爱与不爱的行为结合在一起。孩子可能会将这句话理解为，爱是有害行为的许可证明。”
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她补充说，内化这种不一致行为和信息的孩子，成年后可能会发现自己处于有毒关系中，使用类似的借口来为有害行为辩护。其结果是深深的悲伤感和自我认知为自己不可爱或应得糟糕对待。
专注于自恋性虐待的心理治疗师切尔西·布鲁克·科尔补充说，这种框架建立了一种创伤纽带，其中批评和控制被混淆为关心和亲密。
“自恋者使用这些短语来表达伤害，同时保持 ‘道德高地，’” 她说。“如果你感到不安，他们可以声称你误解了他们，而不是承认自己的侮辱。你最终会不信任自己的直觉，劝说自己他们 ‘真的爱你’，如果他们很严厉，那是因为他们 ‘爱你太深了。’”
<h2>4. ‘在我为你做的一切之后，你竟然这样对我？’</h2>
“对自恋型父母来说，爱不是无条件的礼物，而是一项无法偿还的投资，” 科尔说。“他们将基本的父母职责——提供食物、住所或衣物——视为你现在必须 ‘偿还’ 的恩惠，而不是他们选择承担的责任。”
这样的信息将爱转变为必须获得的东西。它培养并武器化了一种义务感，以维持控制。
“这种操控策略常常使孩子变成一个以内疚驱动的取悦他人的人，难以建立健康的界限，” 杰曼说。
听到这种评论的孩子可能会觉得自己有基本需求是错误的，或者他们的存在是一种负担。类似的短语如 “我为你放弃了一切” 也是如此。
“孩子可能会留下终生的内疚感，觉得他们欠自恋型父母服从、顺从、时间和同等程度的牺牲，” 心理治疗师玛格丽特·沃德 - 马丁说，她创立了《优雅计划》，帮助自恋性虐待的幸存者。
<h2>5. ‘我才是唯一真正会爱你的人。’</h2>
“这句话是一种创造孤立和完全依赖的策略，” 杰曼说。“这种言论与自恋者通过系统性地耗尽孩子的心理能量和自我价值感来施加控制的需求相一致。通过让孩子相信父母与孩子之间的纽带之外的世界是敌对或不爱的，父母破坏了孩子的社交自信。”
自恋型父母可能还会说，“没有人会像我一样爱你。” 虽然这些评论不真实，沃德 - 马丁指出，成长过程中听到这些话的孩子可能永远没有机会了解到其他真相。
“这使得孩子感到不满足，并可能在关系中形成不健康的依附，” 她说。“这是一种丑陋的早期示范。”
接触这种洗脑的孩子常常会对独立感到恐惧，因为他们被条件化为相信自己无法在其他地方找到爱或安全。
“自恋者常常操控他们的孩子，让他们相信自己没有权力或控制权，无法掌控自己的生活和声音，” 麦肯瑞说。“他们不希望自己的孩子比他们更优秀，并随着时间的推移操控他们的孩子，最终影响他们的自尊和自信。”
她提到像 “没有我你永远不会____” 这样的说法。这是一种宣示优越性并滋生自我怀疑、焦虑和共依赖的方式。
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自恋者往往专注于外部验证和竞争。奥尔加·罗连科通过 Getty Images
<h2>6. ‘你为什么不能像你的姐妹或兄弟那样？’</h2>
“自恋型父母常常让兄弟姐妹互相对立，” 科尔说。“这使得孩子们竞争父母的关注和爱，使孩子更容易被操控，并让父母避免责任。如果一个孩子开始设定界限，父母可能会说，‘你的兄弟从来没有这样对待我，他更有帮助。’”
这种对父母认可的竞争等级创造了嫉妒、竞争、内疚、愤怒和困惑——最终创造了一种压倒感、主导感和贬值感，使自恋者更容易维持控制。
“这种比较常常滋生终生的兄弟姐妹竞争和普遍的自卑感，” 杰曼说。“随着时间的推移，这导致深刻的身份混淆，因为孩子放弃了真实的自我，采用他们认为能最终赢得父母青睐的任何角色。”
这些比较表明，认可与表现而非个人或内在因素相关。
“情感表达变成了需要压抑而非探索的东西，” 斯威思说。“孩子们学会管理他们的形象，而不是学习他们是谁。”
<h2>7. ‘你真是个丢脸的/失望的/可耻的家伙。’</h2>
“通常，自恋型父母只关注表现和成就，” 治疗师、《驯服自恋者》的作者温迪·贝哈里（Wendy Behary）说。“他们往往在连接、无条件的爱、真正关注人际交往技能、互惠和同理心的观念上有所欠缺。他们之所以缺乏这些，是因为他们过于关注地位、胜利和卓越，常常通过孩子的生活来满足自己的虚荣。”
因为自恋者将孩子视为自己的延伸，他们将孩子的成功视为传承积极遗产的体现。相反，孩子的失误不是韧性的机会，而是批评和羞辱的时刻，使用 “尴尬”、“失望” 和 “耻辱” 等标签。
“这些评论让孩子感到毫无价值、绝望、恐惧和抑郁，” 心理治疗师琳达·马丁内斯 - 刘易（Linda Martinez-Lewi）说，她出版了多本关于应对自恋者的书籍。“这直接攻击了孩子的核心身份。一些受到如此轻视和残酷对待的孩子可能会发展出深深的内疚感，这种感觉会伴随他们进入成年。”
她指出，这类言论让孩子感到不够好和有缺陷，仅仅因为他们做真实的自己。他们学会将自我价值与表现和成就挂钩，因为声誉才是最重要的。
“当错误被条件化为羞耻时，孩子可能会停止尝试，” 沃德 - 马丁（Ward-Martin）说，并补充说完美主义在这些动态中也是一个大问题。
凯瑞尔·麦克布赖德（Karyl McBride），一位持证的婚姻和家庭治疗师，以及《戏剧何时结束？解开和治愈父母自恋的有害影响》的作者，指出即使孩子在某件事情上做得很好，他们的自恋型父母也可能会回应说：“你可以做得更好。”
“这个信息是 ‘什么都不够好’，” 她说。
因此，孩子会感到无能，导致不健康的依赖和对被抛弃的恐惧。良好的育儿是关于在孩子追求目标的过程中，促进自主性和连接之间的健康平衡。
“父母通过说 ‘你打算如何实现这一目标？你需要什么支持？’ 来培养孩子的能力感和自我价值感，” 沃德 - 马丁说。
<h2>8. ‘我不知道我做了什么让你恨我。’</h2>
在孩子设定界限后，科尔（Cole）指出，自恋型父母通常会说一些模糊的话，比如 “我不知道我做了什么让你恨我” 或极端的话，比如 “对不起，我是个糟糕的母亲/父亲。”
“如果他们承认知道你为什么生气，他们就必须承担责任，” 她解释道。“通过说 ‘我不知道我做了什么’，他们保持自己的受害者身份和无辜。这是他们在说 ‘你的愤怒和界限是无效和不合理的’。”
通过跳到极端并自称 “坏”，自恋者也使得讨论具体问题变得困难。相反，他们使用科尔所描述的 “表演性” 羞耻来重新获得权力，把你描绘成一个欺负者。
“你会学到你的诚实会伤害他人，” 她说。“这导致情感收缩——你停止诚实地表达自己的感受，因为你不想 ‘刻薄’ 或让某人感到不快。”
这些信息可能会让你感到对每个人的情绪负责，并避免表达自己的感受。你可能还会在关系中挣扎于信任自己的现实，因此过度解释，预期被误解，并觉得必须 “证明” 自己的观点是有效的。
<h2>9. ‘你是唯一理解我的人。’</h2>
“自恋型父母经常利用三角关系，这是一种将第三方插入关系中以操控、促进竞争并维持对孩子的控制的策略，” 杰曼（Germain）说。“自恋型父母并不直接或安全地沟通，而是利用他人来确保自己的权力。”
一种常见的方法是父母不适当地向孩子倾诉关于另一个父母的事情，以创建 “我们对抗他们” 的联盟，并让孩子承受强烈的内疚、分裂的忠诚和有毒的依赖。
“像 ‘我不知道你离开后我该如何继续生活’ 这样的陈述是操控和施加内疚，” 沃德 - 马丁补充道。“孩子并不对父母负责，但可能会感到沉重的责任，并据此做出生活选择。”
除了声称他们的孩子是唯一能理解或照顾他们的人，自恋型父母还可能试图以相反的方式施加这种压力并剥夺自主性。
“他们可能会说 ‘我比你更了解你自己’，” 麦克布赖德说，并补充说这暗示着 “因此，听我的。”
这是一种在孩子的自我价值受到威胁时，压制他们个性的方式。
“通过说这些话，孩子的自我感可能会受到损害，他们长大后会不断怀疑自己，认为父母才是最懂得的人，” 沃德 - 马丁指出。“理解自己是自主的，并且父母是错的，需要一个强大的人。”
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这篇文章讨论了自恋父母使用的有害短语及其对孩子的长期影响。像 “你太敏感了” 和 “那从未发生过” 这样的常见短语会使孩子的感受无效化，导致自尊心低下、身份混乱和人际关系困难。专家强调，识别这些模式对于治愈至关重要，因为被自恋者抚养的孩子往往怀疑自己的情感，并依赖外部验证。这些微妙操控的累积影响可能会深刻影响他们的成年生活

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