我妈和我说你去谈恋爱吧，说不定有好的呢。

我说肯定有好的呀，但是我现在的状态不会有人有能力能接住我的，而且我并不觉得一个人爱对方就有义务接住对方的情绪。

我从来不觉得我爱上了谁或者谁爱上了我，我就会彻底的幸福、彻底的和平愉悦。别人不是稻草，别人也不是一直被我依靠的墙。即使别人因为爱我所以让我觉得平和幸福，让我感受到被爱的感觉，那也只是我偶尔靠一靠的墙，最后我要靠的还是我自己。

这就是为什么我好像对结婚并没有那么热衷的原因。不是因为我身边没有幸福的婚姻。甚至我身边我觉得我看到的长辈都是蛮幸福的婚姻。即使是二婚的长辈，我也觉得人家过得很幸福。

但是我就是这么清醒，或者说这么胆怯，或者说我觉得我还不够强大。

无论是身体上的健康，心灵上的和平愉悦，甚至是那种被爱的感觉，甚至是物质带来的这种丰盛愉悦感。我都觉得这应该是一个人先要为自己做到的事儿。

当我那样的情绪又来了的时候，我不可能流着泪拽着别人问对方：人活着的意义是什么？为什么我这么热爱生活，但是我依然会时不时地非常恐惧死亡吧？

正常人应该都理解不了我对生命的这种这么深的热爱和这么深的恐惧。或者说正常人他们其实也有死亡恐惧，但他们不会感受得那么强烈，甚至他们也不想去思考。Sometimes 我是一个异类。

或许恋爱能让我感受到幸福能让我减少那样的情绪。但即使是在被爱的包围里，我觉得我也会时不时会心生出对死亡的恐惧。我总有一天会泪流满面地问我爱的那个人这个问题。🥹请问谁能 handle 得了？以前我的前任能 handle 得了。但我知道他 handle 的很难，甚至后面也会觉得烦。所以先让我 handle 我自己的这种情绪吧。

其实面对死亡恐惧这个议题，我不是需要一个人安慰我或者怎么样，也不存在有一个人可以安慰得了一个人的死亡恐惧。如果真的有这么一个人，那他肯定是我真爱了。我只是喜欢探讨而已。只是我情绪失控的时候，想跟我爱的人聊聊我的恐惧而已。好了，在没有遇到这样的人之前，我先跟自己玩了。

在我情绪来的时候，我议论死亡这个话题我也是很冷静的。虽然我也会哭，但逻辑很清醒，甚至还想从别人那里获得新的启发。我身边没有人跟我发疯，也提供不了我新的启发，我就读书吧。这个世界上像我这样又热爱生活，又恐惧死亡的疯子肯定不止我一个。

我也不知道为什么我在一个比较幸福的家庭长大，但是我却对婚姻不期待。😅我期待爱，我喜欢小孩。但我知道现实跟想象是有出入的，有可能我这辈子获得不了类似我想要的爱。