當我在 2018 年遇到我未來的妻子時，我完全沒有意識到我也在遇見我未來的兒子。起初，我只是偶爾出現的男朋友。她與前夫共享監護權，比例是 60/40，這樣的安排有效——直到它不再有效。
六個月內，我的繼子幾乎全職和我們住在一起。轉眼間，我從單身漢變成了認真交往的男朋友，再到爸爸。
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當然，起初這並不正式。我的兒子並不叫我 “爸爸”——他叫我 “Granty”，這是一個感覺獨特的暱稱。他告訴學校的孩子們他有一個媽媽和一個 Granty。我從未強迫他改變這個稱呼。我自己是在一個重組家庭中長大的，我知道 “爸爸” 或 “媽媽” 這個詞是多麼複雜。這些詞承載着歷史，承載着選擇。
我沒有預料到的是，有那麼多人——尤其是其他男性——對我的角色有_看法_。有些人支持我，有些人則持批評態度，還有一些人的話像小紙片一樣刺痛——表面上小，但同樣令人痛苦。
以下是人們對繼父母説的五句最無禮的話——以及它們為何失之偏頗。
<h2>‘我絕對做不到。’</h2>
這句話通常帶着驚訝的眼神，就好像我從事了一項極限運動或成為了和尚。
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兒科治療師勞倫·韋斯勒（Lauren Weissler），她自己也是繼父的孩子，她説這種無禮通常來自於感覺自己被取代的家庭一方或孩子本身。
“是的，繼父母的朋友常常會質疑他們承擔一個不是 ‘自己’ 生物學上的人的責任的理由/理智，” 韋斯勒説，“但他們並沒有愛上那個孩子的父母（咳，當然希望如此），也許他們的思維深度如同水坑，無法超越媒體歷史上所展示的 ‘傳統’ 家庭的概念。”
是的，成為一個不是我生物學上孩子的父親需要承諾。但這並不讓我成為聖人。這讓我成為……一個父母。一個恰好愛上了已經有孩子的女人的父母。
我並不是某一天醒來就説，今天我將為了人類的更大利益來照顧另一個男人的孩子。 不，這一切是慢慢發生的，然後一下子全都發生了。我愛上了我的妻子。我瞭解了她的兒子。我出現了。我留下來了。
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“持有看法的人往往是在將自己不願意承諾和脆弱的情緒投射到那些情感勇敢且足夠安全的人身上，” 韋斯勒總結道。“這完全是基於恐懼，這實際上助長了許多與缺乏理解或不願理解相關的對立觀點。”
<h2>‘好吧，我不想照顧別人的孩子。’</h2>
這句話比人們意識到的更刺痛。通常是男性説這句話，它既是一種批評，也是一種自白。
當我聽到這句話時，我想：如果你無法想象去愛一個不是你親生的孩子，我很抱歉——為你感到遺憾。 因為你錯過了很多。
我的大兒子可能沒有我的 DNA，但他與我的生活息息相關。我為他準備午餐，陪他參加跆拳道訓練，催促他刷牙，並且知道他只吃特定品牌的奶酪通心粉（豪華款，這個孩子可不吃粉末奶酪……他的生活比我小時候要好）。這一切都不感覺像是在照顧 “別人的孩子”。這感覺像是父親的責任。
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韋斯勒再次表示，這種評論是基於恐懼，還有很多自我意識。
“很多時候，説這句話的人沒有讓自己思考超越繼承生物父母的 DNA 和家庭歷史，” 她解釋道。“他們希望在孩子身上看到自己的影子，而不是他們知道有憤怒問題或長着連體眉的前任。他們想象這個孩子是對他們未參與的過去的持續提醒……是的，基因可能使孩子遺傳精神疾病或其他健康問題，但他們的許多行為來自於他們所處的環境。如果我們用愛、非暴力的後果、結構和穩定來撫養孩子，我們就為他們提供了有助於情感和行為成長的保護因素。”
這句話的潛台詞通常是：你是在做慈善工作，而不是在真正育兒。 但相信我。當你的 3 歲孩子在尖叫着要穿襪子，而你的 10 歲孩子在為丟失的寶可夢卡而哭泣時，出生證明上姓氏是誰並不重要。這就是育兒。所有的一切。
這句話總讓我感覺像是社會的試金石：我們看不到彼此之間更大的聯繫。當我有能力時，挺身而出，成為榜樣並照顧他人是為了更大的利益。
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我愛我的大兒子，我不想讓破碎家庭的創傷在下一代中繼續。我想有所作為，向他展示他是被愛和有價值的。
<h2>‘哇，你收養了你的繼子？你一定是個 非常 好的人。’</h2>
韋斯勒對這句我常常聽到的評論的反應真是一語道破：“我們作為一個社會是如此麻木，以至於當人們對彼此好時感到震驚嗎？” 她問道。“我認為這句話來自於那些將繼父母視為一種慈善和自我犧牲行為的人，而不是作為邁向豐富生活和與那些你_選擇_成為家庭的人建立聯繫的一步。”
事情是這樣的：收養是文書工作。愛是行動。為人父母是承諾。有時你有九個月的時間來心理準備，其他時候本能會啓動，讓你意識到生命是多麼珍貴。為什麼不朝着連接的方向前進，而是選擇背棄呢？
當我和我的妻子決定追求收養時，並不是因為我想積累 “好人” 積分。是因為我的兒子值得有一個爸爸。他值得安全和清晰。他值得知道，晚上給他蓋被子的那個人不會離開。作為一個孩子，當你面臨不穩定的照顧時，感受到的恐懼和焦慮是令人不安的。我想成為他生命中的深海區，平靜/穩定，不受表面喧囂的影響。
我算是個好人嗎？有些日子，也許是。其他日子，我不耐煩、分心、脾氣暴躁——就像其他任何父母一樣。我並不是因為收養了我的兒子而 “好”。我只是一個想要將我們日常生活中已經真實的事情正式化的爸爸。老實説，收養文件可能是我簽過的最喜歡的法律文件，儘管在此之前還有我的結婚證。
<h2>‘他的生物父親怎麼能就這樣離開？’</h2>
人們問我這個問題，好像我對另一個男人的選擇有某種秘密的洞察。我沒有。相信我，我自己也問過這個問題一百次。收養我的兒子是苦樂參半的。一方面，他是我的法定兒子，我是他的父親。就這樣。另一方面，他的生物父親選擇放棄了他的孩子。我無法解決這個矛盾。
“不幸的是，這個問題將會在孩子的心中存在一輩子，” 韋斯勒説。“這_可能_導致對被遺棄的恐懼、自我價值/自尊的挑戰，以及在未來關係中不願意脆弱，害怕被拒絕。然而，擁有一個情感上可用的人的穩定和持續支持，他作為父母的角色，展現了本來可能在他的生物父親那裏失去的行為模式。超出我們控制範圍的事情的如何和為什麼在繼父母的角色或任何事情上都是無關緊要的。重要的是我們如何管理我們的現在和未來，樹立一個健康的榜樣，展示愛、支持和毫無歉意的脆弱。”
事實上，我兒子的生物父親住在全國另一端。他每個月大概打兩次電話，問同樣的一小堆問題——你上幾年級？那邊下雪嗎？——然後就掛了。父母與孩子之間的紐帶可以簡化到天氣報告，這種簡單的方式令人心碎。
但我學到的是：沉溺於他人的缺席並不能幫助我的兒子。幫助他的是在場。幫助他的是參加科學展、看牙醫、講睡前故事、一起搭樂高、聽他告訴我關於寶可夢卡片的一切、一次又一次地觀看《蠟燭秀》。
當人們問我一個爸爸怎麼能就這樣離開時，我想：那是他的故事去解釋。我的故事是我如何留下來的。
<h2>‘但他並不是真正屬於你的，對吧？你不想有你自己的孩子嗎？’</h2>
我永遠不會忘記在一次隨意的談話中聽到這個問題，像是沒什麼大不了的。
暗示是生物關係是唯一重要的紐帶。但如果你曾經建立過一個家庭——無論是通過婚姻、寄養、收養，還是選擇的家庭——你就會知道更好。愛不會停下來查看出生證明。
“我們作為一個社會如此關心什麼是 ‘我們的’，什麼屬於我們，” 韋斯勒説。“我們應該把我們的伴侶或我們愛的朋友視為財產嗎？對家庭成員也可以這樣説。與人分享 DNA 並不意味着他們是我們的。為了保持家族姓氏或強壯的面頰骨而生孩子是一個危險的理由。我們實際上是在撫養小個體，他們有一天能夠形成自己的觀點，而這些觀點往往與他們的家庭成員不同，我想補充一下。孩子們會發展自主性，他們自己的喜好和厭惡，他們自己的興趣和風格。這不是我們的。”
是的，我的大兒子_真的_屬於我，和我那個共享一些 DNA 的小兒子一樣。他在我幫他做作業時是我的。他在我輸給他一局棋時是我的。他在我被他緊緊擁抱到幾乎要摔倒時是我的。他在那些重要的、平凡的、日常的方式中是我的。
無論是否有文書工作，無論是否有血緣關係——他都是我的兒子。故事到此為止。
<h2>關於繼父母身份，這些評論總是忽略的事情</h2>
當人們發表這些言論時，我認為大多數人並沒有惡意。通常，他們只是投射自己的恐懼或不熟悉。
但事實是：繼父母不需要被捧上 pedestal 的讚美，他們也不值得被隨意忽視。我們不是超級英雄，也不是填補座位的人。我們只是出現在這裏的父母。我們得到了一個連接的機會，我們選擇了它。
我知道這一點，因為我自己的繼母在我的家庭生活破裂時出現在我身邊。她的父親也為她做過同樣的事情。那種選擇愛的漣漪效應塑造了我的生活，這也是我知道我可以為我的兒子扮演同樣角色的原因。
今天，我只是稱我的繼母為媽媽。我 41 歲了，決定我可以重新定義 “媽媽” 這個詞的含義。它不再被過去所束縛，它今天就在這裏，她今天是我的母親，明天也是。言語很重要。但最終，愛更重要。我對我的兒子的愛——現在的兩個兒子——並沒有因為生物關係而被稀釋。它是由承諾所定義的。
所以下次你遇到一個繼父母時，也許可以跳過敬畏或懷疑。只需説：那太好了。你的孩子們很幸運有你。
因為事實是，我才是那個幸運的人。而他現在稱我為爸爸。
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一位繼父分享了繼父母面臨的五種最具毒性的評論，突顯了社會的評判和誤解。他強調了在繼養過程中所需的情感投入，並挑戰了繼父母僅僅是 “他人孩子的看護者” 這一觀念。文章探討了繼養中所涉及的情感勇氣和愛，反駁了基於恐懼的觀點，並強調了培養環境的重要性，勝過生物聯繫

這位繼父正在分享人們對繼父母説的五件最具毒性的話