“你做了一個 *** ****?！”
蘇珊娜轉向她的丈夫羅恩，嘴巴張開。他低下頭，臉頰泛紅。
另請閲讀：一個陌生人開玩笑問我是否懷了雙胞胎。他根本不知道他的評論有多傷人。
“那是在大學畢業後。我在嘗試，” 他喃喃道，扭動着身體。“沒什麼大不了的。”
作為一名夫妻治療師，我總是在尋找修復關係破裂邊緣的方法，但蘇珊娜和羅恩卻不同：他們來我的辦公室是為了_結束_他們的婚姻。
我實踐的是我所稱的分手治療——一種我為希望在沒有怨恨的情況下結束關係的夫妻開發的短期治療。這個前提是反直覺的：我們不是向前看各自的未來，而是向後看這段關係本身。它的結構是回顧他們在一起的開始、中間和結束，並通過專注於他們的感激和怨恨的練習來進行。
這項工作 culminates 於夫妻共同編寫關於他們結合的敍述，並將其寫下來——一個關於什麼有效以及最終什麼無效的故事。然後，我要求他們簽名。通過這種方式，他們解決了許多未解答的、往往未被提問的問題，這些問題可能會讓夫妻陷入指責之中，阻止他們繼續前行。
另請閲讀：醫生們預計我的兒子會死。在我急於證明他們錯了時，我犯了一個嚴重的錯誤。
這個想法源於我自己痛苦的離婚。在分手後，我被不斷在腦海中重複的問題所困擾：“我在想什麼？”；“我為什麼沒有看到那個紅旗？”；“我有什麼問題——我是治療師，我應該看到發生了什麼。”
然後，有一天，我的治療師問了我一個不同的問題：我在決定結婚時是什麼樣的人？突然，我的內心反饋循環停止了。
“你問我是誰，而不是我為什麼嫁給他？” 我懷疑地説。
“是的，我就是這樣，” 她回答。“婚姻可以與身份一樣重要，也可以與結合一樣重要。你試圖通過嫁給他解決什麼——或者避免什麼？”
另請閲讀：我曾是伊拉克的戰鬥士兵。現在每個人都應該問的一個問題是關於 ICE 的。
這個問題為我解鎖了某種東西。我對自己充滿了憤怒，但我並沒有真正為自己的行為負責。在她的幫助下，我編寫了一個我可以堅持的故事，關於這段婚姻對我來説的功能。真正擁有我的選擇讓我對自己更加寬容，憤怒減少了。最令人震驚的領悟是？當我創造了一個連貫的故事時，那些惱人的問題就永遠結束了。
我見過許多夫妻經歷同樣的過程。但通常，在這些會議中，會浮現出新的東西。
“蘇珊娜？” 我説，驚訝於她聲音中的傷感。“這對你來説似乎很重要。為什麼？”
羅恩和蘇珊娜並不是分手治療中最願意的對象。在我們的第一次會議中，羅恩脱口而出：“你就像一個醫學檢查員在對死去的關係進行屍檢！你的手術刀很痛。我覺得你不知道被羞辱的感覺。”
另請閲讀：我曾是一個自信的 21 歲年輕人。然後我醒來時，臉頰和胸部之間連着一根皮膚管。
“我不會那麼肯定，” 我輕聲回答。“我有一個青少年。”
羅恩並沒有被安撫。
“這感覺很愚蠢，” 他在另一個場合説。“她已經決定了，我接受這一點。還有什麼好説的？這感覺像是胡説八道。”
“你看我在這裏工作的是怎樣的？” 蘇珊娜説，雙手攤開，向沙發另一邊移開。 “我知道他不會認真對待這個。”
另請閲讀：我的出生真相被隱瞞。然後我收到一個信封——它解釋了我一生中的黑暗。
“不，他説得對，” 我説。“如果你真的完全接受並理解她的決定，羅恩，那麼這_就是_胡説八道。但這是真的嗎？”
他的沉默是我所需要的全部答案。
在接下來的幾次會議中，我們討論了他們是如何相愛（“這很合適，我們很契合”）；他們三個孩子的出生（“這個單位把我們緊緊聯繫在一起”）；他們之間聯繫的解體（“我們就像夜間的船隻，我記得很久以前，但有一天我醒來，只想要更多的生活”）。
我們繪製了他們的婚姻在三所房子、兩次跨國搬遷和孩子們離家後的過程中所陷入的模式。這是一個跨越數十年的傳奇。
然後，在我們的第四次會議中，羅恩提到了 *** 磁帶。
“這件事對你來説似乎很重要，” 我對蘇珊娜説，她的嘴仍然張着。“為什麼？”
“是啊，為什麼？” 羅恩附和道。
蘇珊娜停頓了一下，望向窗外。
“是因為你……你嘗試了一些——我不知道——是_外_面的……大膽和不同。”
一滴淚水在她的眼角湧出。
“這不是你。你並不勇敢！或者，至少這些年和我在一起時你並沒有。”
然後她開始哭泣。羅恩和我互相看了一眼。
“蘇珊娜？” 我立刻後悔打破了沉默。
“這段時間，我決定你就是不敢嘗試新事物，” 她過了一會兒才説。“我放棄了。”
羅恩舉起手掌。“發生了什麼？” 他惱怒地説。
“但如果你能做到……” 她繼續説道。“那是什麼？我只是沒有問嗎？我是否圍繞一個謊言建立了我的生活？” 她顯得迷茫。“是因為你從來沒有真正愛過我嗎？”
她轉向羅恩，重重地拍了拍沙發。
“我確實問過！我問你在我們停止有 *** 時一起看 ****，和我一起上課，去參加那個觀鯨之旅……你就是忽視我！”
這次，我保持沉默。
“這算不算一回事？” 她轉向我繼續問。“在一段關係結束時，你甚至不知道有什麼可能？”
“我 30 年前錄了那段錄像，” Ron 脱口而出。“她對我當時的行為感到不滿，而那時的我完全是另一個人！”
這是我預料中的僵局，幾乎在我所有的分手治療工作中都會出現——當兩個人意識到，儘管他們認為彼此瞭解得很好，但仍有一些事情是他們不知道或已經失去聯繫的時刻。我的工作是幫助他們承受這種痛苦的認識。然後，我的工作是幫助他們達到寬恕或某種和解——如果不能彼此和解，那麼至少要與他們所經歷的事情和解。
“這是 30 年前的事，Ron，” 我説。“但你並不是一個不同的人。你還是那個你，她在想為什麼你不能在她面前展現出那個樣子。”
我轉向 Susannah 説：“你有權感到受傷，但你對他真的誠實嗎？你是否給了他空間、安全感和鼓勵，讓他成為那樣的人？你認為你們能否原諒彼此未曾做到的事情？”
在取消了兩次預約後，他們在三週後再次出現在我的辦公室裏。
“我被上次發生的事情深深觸動，” Susannah 開始説。“當我們離開時，我想：也許我們之間還有足夠的東西？”
Ron 的目光低垂。
“但我意識到我做不到，” 她説。“我再也無法向他敞開那部分自己。我想……我需要離婚。”
我點了點頭。“Ron？你感覺如何？”
“我能看到我們現在的狀態……我不再抗拒。” 他的聲音哽咽。“我只是感到非常傷心。”
通常需要某種衝擊來突破一對情侶之間積累的憤怒、怨恨和失望，以照亮他們關係中的裂縫——一些真實的東西被迴避或未曾説出。在這種情況下，是一個古老的越界行為的驚喜暴露了他們彼此瞭解的匱乏以及他們之間的錯位。
Susannah 在沙發上靠近 Ron，握住了他的手。
“你們看起來更冷靜了——更親近。告訴我你們的感受，” 我説。
我知道風暴過後的那種平靜。在我自己的離婚後，我們維持了多年的不安休戰，直到一次長途車程，在送女兒去夏令營後。我們在沉默中行駛，我突然想起了我治療師的問題：我在決定結婚時是誰？接下來的兩個小時裏，我們討論了這個問題和其他一切，意識到我們有多孤獨——兩個以色列人，反而沒有理解我們為何選擇離開，而是緊緊依偎在一起，分享一種共同的語言。不久，我們開始笑，笑得像婚姻初期那樣。
“那麼，我們接下來該怎麼辦？” Ron 在他們的最後一次會議上問我。
“嗯，根據我的經驗，當一段婚姻結束時，有時可以創造出一種不同的關係，” 我説。“這取決於你們。所有的結束都是悲傷的，但並不是所有的結束都必須讓你們感到破碎。這裏有一個機會，讓你們以不同的方式瞭解彼此。而且……” 我向前傾身，與他們每個人進行眼神交流，“……更好地瞭解自己。”
他們離開後，我在椅子上靜靜坐了一會兒。我允許自己回憶起在治療師辦公室的那個時刻，當我意識到我一直在利用我的婚姻來逃避一個我一直在迴避的問題，而最終面對它是多麼的解脱。
當一段幾十年前的錄像帶解鎖了兩個人的悲傷時，這不僅僅是關於道路的盡頭，而是關於未曾走過的道路——他們從未嘗試過的婚姻版本。這是一個悲傷的時刻，但也是一個富有創造性的時刻。他們來找我是為了埋葬他們的婚姻，而他們找到的卻是瞭解彼此的一種方式——也許是多年後的第一次——即使在他們告別的時候。
注：為保護文中個人的身份，名字和一些細節已被更改。
Sarah Gundle, Psy.D.，是一名私人執業的心理學家，也是西奈山醫學中心 Icahn 醫學院的助理教授。她目前正在撰寫一本關於分手的書。你可以在 Instagram 上找到她 @dear_dr_sarah.
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<li>我為給生病的妻子更多時間而犧牲了一切。我不知道這會讓我付出什麼代價。</li>
<li>我看着我 11 歲的兒子對抗一個成年男子。我希望我能説這不是個例。</li>
<li>我們很高興能參加我丈夫的綠卡面試。我們不知道自己走進了 ICE 的埋伏。</li>
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一位夫妻治療師分享了一種獨特的方法，幫助夫妻在沒有怨恨的情況下結束婚姻，這被稱為 “分手療法”。這種方法涉及反思關係的歷程，專注於感恩與怨恨，並共同編寫敍述。在與蘇珊娜和羅恩的一個療程中，一個長期埋藏的秘密浮出水面，突顯了他們關係的複雜性。治療師強調了理解個人身份在婚姻中的重要性，以及這一過程如何能夠帶來內心的平靜和對自我的同情

一對夫妻請求我協助結束他們的婚姻。他們沒有預料到一個隱藏了 30 年的秘密會被揭露