我們許多人對自戀症都非常熟悉，因為在工作或約會生活中與自戀者打過交道。然而，對於某些人來説，這種經歷始於童年時期的家庭中。
擁有自戀父母的影響可能是深遠且持久的。
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“自戀父母的孩子常常報告説，他們的父母否定他們的感受，貶低他們的成就，將他們與其他人進行不利比較，甚至可能説一些讓他們質疑自己現實或理智的話，” 專注於焦慮、創傷和自戀虐待恢復的持證婚姻和家庭治療師勞倫·馬赫（Lauren Maher）説。
父母應該提供無條件的愛和積極的指導，以幫助建立孩子在成年後成功所需的情感基礎和自我價值。
“自戀育兒最具破壞性的方面之一是傷害往往是微妙和累積的，而不是明顯的，”《與自戀者離婚：一位母親的鬥爭》的作者蒂娜·斯威辛（Tina Swithin）説。
“像 ‘你太敏感了’，‘那從未發生過’ 或 ‘在我為你做的一切之後’ 這樣的常見短語，單獨聽起來可能微不足道，但隨着時間的推移，它們塑造了孩子對自己、情感和現實的理解。”
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長期影響通常是低自尊、身份混淆、信任直覺的困難以及在這些孩子成長為成年人時與人際關係的掙扎。
但專家表示，識別這些模式是走向康復的重要第一步。以下是自戀父母常説的九個常見短語，以及這些話如何影響他們的孩子。
<h2>1. ‘你太敏感了。’</h2>
“許多自戀父母使用的一個相當普遍的短語是指責他們的孩子太敏感。這通常發生在孩子堅持設定界限、表達與父母相悖的需求或表達憤怒或悲傷等情感時，” 持證心理健康顧問和《擺脱自戀母親》的作者漢娜·阿爾德雷特（Hannah Alderete）説。
在這些情況下，父母可能會回應説 “你太敏感了” 或 “你總是把一切都搞得很嚴重。” 他們甚至可能會問：“你不能開個玩笑嗎？” 或者稱他們的孩子為 “愛哭鬼”。
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“自戀父母通常會使用這些短語來否定孩子的感受，並避免對自己行為的責任，” 馬赫説。“諷刺的是，許多自戀者自己是持續過度敏感和失調的，但通過將這種情緒投射到其他人身上，他們能夠轉移責任並避免承擔責任。”
但這種做法否定了孩子的情感體驗，扭曲了他們對現實的感知。
“這傳達了他們的感受是錯誤或不可靠的信息，這可能導致他們懷疑自己並內化責任，”《職場中的自戀：企業領導者的人格障礙》的作者、威斯康星卡羅來納大學人力資源與領導力教授瑪麗 - 琳·熱爾曼（Marie-Line Germain）説。“隨着時間的推移，這種信息可能會干擾孩子信任和理解自己情感的能力。”
因此，孩子可能在關係中難以表達需求。
“他們學會將自己的感受與 ‘過於’ 或某種不當行為聯繫在一起，” 阿爾德雷特説。“沒有與情感的牢固聯繫，孩子們學會依賴外部驗證來確定自己是誰、他們想要什麼以及什麼是 ‘被允許’ 的。”
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被自戀者撫養長大可能導致低自我價值感、難以接觸情感和人際關係的掙扎。伊萬·潘蒂奇（Ivan Pantic）通過 Getty Images 提供。
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<h2>2. ‘那不是發生的事。’</h2>
“如果孩子説父母傷害了他們的感情，父母可能會説，‘我沒有傷害你的感情’ 或 ‘那從未發生過’，” 專注於高衝突離婚和依戀創傷的持證婚姻和家庭治療師弗吉尼亞·吉爾伯特（Virginia Gilbert）説。“持續被貶低和氣燈效應使孩子相信他們沒有價值，他們的需求不重要。”
她補充説，自戀者的孩子可能開始覺得自己太難相處，不值得被愛。他們可能依賴父母來做決定，因為自信心受到侵蝕。
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“自戀者是操控大師和氣燈效應的專家，他們會試圖讓孩子相信一個替代現實，” 記者和《與自戀者結婚》的作者卡滕亞·麥克亨利（Catenya McHenry）説。“他們通常會使用心理虐待讓某人相信實際發生的事情並不是發生的事情。”
這種氣燈效應對成年人的心理健康影響更為廣泛。
“自戀者的孩子在面對對自己現實的反覆否認時，常常會開始質疑自己的感知或理智，” 馬赫説。“隨着時間的推移，他們可能會開始説 ‘我不知道，也許我只是瘋了。’ 在治療中，我們常常努力幫助人們信任自己的感知並重建自我信任。”
<h2>3. ‘我這樣做/説只是因為我愛你。’</h2>
“我聽到自戀型父母説的另一個短語是，‘我之所以這樣做是因為我愛你，’” 阿爾德雷特説。“這種説法的問題在於，它將愛與不愛的行為結合在一起。孩子可能會將這句話理解為，愛是有害行為的許可證明。”
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她補充説，內化這種不一致行為和信息的孩子，成年後可能會發現自己處於有毒關係中，使用類似的藉口來為有害行為辯護。其結果是深深的悲傷感和自我認知為自己不可愛或應得糟糕對待。
專注於自戀性虐待的心理治療師切爾西·布魯克·科爾補充説，這種框架建立了一種創傷紐帶，其中批評和控制被混淆為關心和親密。
“自戀者使用這些短語來表達傷害，同時保持 ‘道德高地，’” 她説。“如果你感到不安，他們可以聲稱你誤解了他們，而不是承認自己的侮辱。你最終會不信任自己的直覺，勸説自己他們 ‘真的愛你’，如果他們很嚴厲，那是因為他們 ‘愛你太深了。’”
<h2>4. ‘在我為你做的一切之後，你竟然這樣對我？’</h2>
“對自戀型父母來説，愛不是無條件的禮物，而是一項無法償還的投資，” 科爾説。“他們將基本的父母職責——提供食物、住所或衣物——視為你現在必須 ‘償還’ 的恩惠，而不是他們選擇承擔的責任。”
這樣的信息將愛轉變為必須獲得的東西。它培養並武器化了一種義務感，以維持控制。
“這種操控策略常常使孩子變成一個以內疚驅動的取悦他人的人，難以建立健康的界限，” 傑曼説。
聽到這種評論的孩子可能會覺得自己有基本需求是錯誤的，或者他們的存在是一種負擔。類似的短語如 “我為你放棄了一切” 也是如此。
“孩子可能會留下終生的內疚感，覺得他們欠自戀型父母服從、順從、時間和同等程度的犧牲，” 心理治療師瑪格麗特·沃德 - 馬丁説，她創立了《優雅計劃》，幫助自戀性虐待的倖存者。
<h2>5. ‘我才是唯一真正會愛你的人。’</h2>
“這句話是一種創造孤立和完全依賴的策略，” 傑曼説。“這種言論與自戀者通過系統性地耗盡孩子的心理能量和自我價值感來施加控制的需求相一致。通過讓孩子相信父母與孩子之間的紐帶之外的世界是敵對或不愛的，父母破壞了孩子的社交自信。”
自戀型父母可能還會説，“沒有人會像我一樣愛你。” 雖然這些評論不真實，沃德 - 馬丁指出，成長過程中聽到這些話的孩子可能永遠沒有機會了解到其他真相。
“這使得孩子感到不滿足，並可能在關係中形成不健康的依附，” 她説。“這是一種醜陋的早期示範。”
接觸這種洗腦的孩子常常會對獨立感到恐懼，因為他們被條件化為相信自己無法在其他地方找到愛或安全。
“自戀者常常操控他們的孩子，讓他們相信自己沒有權力或控制權，無法掌控自己的生活和聲音，” 麥肯瑞説。“他們不希望自己的孩子比他們更優秀，並隨着時間的推移操控他們的孩子，最終影響他們的自尊和自信。”
她提到像 “沒有我你永遠不會____” 這樣的説法。這是一種宣示優越性並滋生自我懷疑、焦慮和共依賴的方式。
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自戀者往往專注於外部驗證和競爭。奧爾加·羅連科通過 Getty Images
<h2>6. ‘你為什麼不能像你的姐妹或兄弟那樣？’</h2>
“自戀型父母常常讓兄弟姐妹互相對立，” 科爾説。“這使得孩子們競爭父母的關注和愛，使孩子更容易被操控，並讓父母避免責任。如果一個孩子開始設定界限，父母可能會説，‘你的兄弟從來沒有這樣對待我，他更有幫助。’”
這種對父母認可的競爭等級創造了嫉妒、競爭、內疚、憤怒和困惑——最終創造了一種壓倒感、主導感和貶值感，使自戀者更容易維持控制。
“這種比較常常滋生終生的兄弟姐妹競爭和普遍的自卑感，” 傑曼説。“隨着時間的推移，這導致深刻的身份混淆，因為孩子放棄了真實的自我，採用他們認為能最終贏得父母青睞的任何角色。”
這些比較表明，認可與表現而非個人或內在因素相關。
“情感表達變成了需要壓抑而非探索的東西，” 斯威思説。“孩子們學會管理他們的形象，而不是學習他們是誰。”
<h2>7. ‘你真是個丟臉的/失望的/可恥的傢伙。’</h2>
“通常，自戀型父母只關注表現和成就，” 治療師、《馴服自戀者》的作者温迪·貝哈里（Wendy Behary）説。“他們往往在連接、無條件的愛、真正關注人際交往技能、互惠和同理心的觀念上有所欠缺。他們之所以缺乏這些，是因為他們過於關注地位、勝利和卓越，常常通過孩子的生活來滿足自己的虛榮。”
因為自戀者將孩子視為自己的延伸，他們將孩子的成功視為傳承積極遺產的體現。相反，孩子的失誤不是韌性的機會，而是批評和羞辱的時刻，使用 “尷尬”、“失望” 和 “恥辱” 等標籤。
“這些評論讓孩子感到毫無價值、絕望、恐懼和抑鬱，” 心理治療師琳達·馬丁內斯 - 劉易（Linda Martinez-Lewi）説，她出版了多本關於應對自戀者的書籍。“這直接攻擊了孩子的核心身份。一些受到如此輕視和殘酷對待的孩子可能會發展出深深的內疚感，這種感覺會伴隨他們進入成年。”
她指出，這類言論讓孩子感到不夠好和有缺陷，僅僅因為他們做真實的自己。他們學會將自我價值與表現和成就掛鈎，因為聲譽才是最重要的。
“當錯誤被條件化為羞恥時，孩子可能會停止嘗試，” 沃德 - 馬丁（Ward-Martin）説，並補充説完美主義在這些動態中也是一個大問題。
凱瑞爾·麥克布賴德（Karyl McBride），一位持證的婚姻和家庭治療師，以及《戲劇何時結束？解開和治癒父母自戀的有害影響》的作者，指出即使孩子在某件事情上做得很好，他們的自戀型父母也可能會回應説：“你可以做得更好。”
“這個信息是 ‘什麼都不夠好’，” 她説。
因此，孩子會感到無能，導致不健康的依賴和對被拋棄的恐懼。良好的育兒是關於在孩子追求目標的過程中，促進自主性和連接之間的健康平衡。
“父母通過説 ‘你打算如何實現這一目標？你需要什麼支持？’ 來培養孩子的能力感和自我價值感，” 沃德 - 馬丁説。
<h2>8. ‘我不知道我做了什麼讓你恨我。’</h2>
在孩子設定界限後，科爾（Cole）指出，自戀型父母通常會説一些模糊的話，比如 “我不知道我做了什麼讓你恨我” 或極端的話，比如 “對不起，我是個糟糕的母親/父親。”
“如果他們承認知道你為什麼生氣，他們就必須承擔責任，” 她解釋道。“通過説 ‘我不知道我做了什麼’，他們保持自己的受害者身份和無辜。這是他們在説 ‘你的憤怒和界限是無效和不合理的’。”
通過跳到極端並自稱 “壞”，自戀者也使得討論具體問題變得困難。相反，他們使用科爾所描述的 “表演性” 羞恥來重新獲得權力，把你描繪成一個欺負者。
“你會學到你的誠實會傷害他人，” 她説。“這導致情感收縮——你停止誠實地表達自己的感受，因為你不想 ‘刻薄’ 或讓某人感到不快。”
這些信息可能會讓你感到對每個人的情緒負責，並避免表達自己的感受。你可能還會在關係中掙扎於信任自己的現實，因此過度解釋，預期被誤解，並覺得必須 “證明” 自己的觀點是有效的。
<h2>9. ‘你是唯一理解我的人。’</h2>
“自戀型父母經常利用三角關係，這是一種將第三方插入關係中以操控、促進競爭並維持對孩子的控制的策略，” 傑曼（Germain）説。“自戀型父母並不直接或安全地溝通，而是利用他人來確保自己的權力。”
一種常見的方法是父母不適當地向孩子傾訴關於另一個父母的事情，以創建 “我們對抗他們” 的聯盟，並讓孩子承受強烈的內疚、分裂的忠誠和有毒的依賴。
“像 ‘我不知道你離開後我該如何繼續生活’ 這樣的陳述是操控和施加內疚，” 沃德 - 馬丁補充道。“孩子並不對父母負責，但可能會感到沉重的責任，並據此做出生活選擇。”
除了聲稱他們的孩子是唯一能理解或照顧他們的人，自戀型父母還可能試圖以相反的方式施加這種壓力並剝奪自主性。
“他們可能會説 ‘我比你更瞭解你自己’，” 麥克布賴德説，並補充説這暗示着 “因此，聽我的。”
這是一種在孩子的自我價值受到威脅時，壓制他們個性的方式。
“通過説這些話，孩子的自我感可能會受到損害，他們長大後會不斷懷疑自己，認為父母才是最懂得的人，” 沃德 - 馬丁指出。“理解自己是自主的，並且父母是錯的，需要一個強大的人。”
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這篇文章討論了自戀父母使用的有害短語及其對孩子的長期影響。像 “你太敏感了” 和 “那從未發生過” 這樣的常見短語會使孩子的感受無效化，導致自尊心低下、身份混亂和人際關係困難。專家強調，識別這些模式對於治癒至關重要，因為被自戀者撫養的孩子往往懷疑自己的情感，並依賴外部驗證。這些微妙操控的累積影響可能會深刻影響他們的成年生活

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