2026.02.19 15:53 分記

書是看不進去了，和 gemini 聊一聊，莫名越來越確定自己。
我承認我是一個俗人，但是我也承認我是一個世外高人。俗和高並不是矛盾對立的。我突然又頓悟了：靈魂產生動力，動力產出物質，物質滋養靈魂。就像我最近總結的我的感性腦和理性腦的邏輯一樣。
我之前一直覺得我是非常感性的。直到大學我痛苦了一兩年才終於不再感性和理性的二元對立論裏糾結了。我覺得所謂的感性和理性或者所謂的性格其實都是流動態，取決於你面對的是誰，取決於當下是一個什麼樣的情景。
然後步入工作了， 我越來越能清晰的感受到我的理性腦的成熟。而且我也越來越清晰感知到我的理性腦和感性腦能同時並存運行。感性腦的存在是讓我更加真實的深刻的看見我的脆弱痛苦和需求，這樣理性腦就會工作產出我的感性腦到底想要什麼，同時感性腦體會的那些真實的脆弱痛苦和需求能更好地達到我理性腦想要實現的目的。比如：當我和世界交互中產生震動，快要堅持不住的時候，我就把感性腦感知到的一切脆弱痛苦和需求拿出來看一看，以此為養分來提醒自己要堅持下去，堅持完成理性腦想要的目的，而不是被現實所麻痹。我的理性腦是為我的感性腦服務的，我的理性腦產出的需求都是為了滿足於真實自我的需求。但是我的感性腦為了更好的讓我的理性腦能更堅定高效，少情緒化痛苦化地達成目的。我寧願真誠地面對自己，把我的感性腦拿出來反覆的看，真實地咀嚼我的脆弱痛苦。（我最近一直把 “誠實面對自己”，作為要求，這麼要求自己。我想這幾天的掙扎矛盾，我已經夠誠實的面對自己了。我沒有選擇用韓劇小視頻來麻痹自己，也沒有選擇用消費來麻痹自己，也沒有選擇用股票來麻痹自己。我寧願沒有胃口，寧願痛哭，寧願去思考追尋為什麼我這麼矛盾糾結？OK 我覺得在今天的思考過後我又做到了自我探索升級。）
現在我覺得我對於 “我的靈魂” 和 “物質” 的定義一樣如此。靈魂就像是我的感性腦，物質就像是我的理性腦一樣。靈魂和物質也可以通過這樣的邏輯跑通。靈魂產生動力，動力產出物質，物質滋養靈魂。
我突然恍然大悟：選 A 或選 B，無論選什麼都是對自己的一種背叛，那為什麼要背叛自己呢？我不想背叛自己啊。
我雖然質疑我自己是痴人説夢，我雖然害怕自己也有可能到最後都得不到我想要的東西，我雖然害怕這一切都是我的自我藉口。但我想做那個無限趨近理想中自我的自己，即便我知道理想和現實有出入。
我不是停滯不前，只是我選擇了走我自己的路，然後我清晰的感知到了代價是什麼，我願意去承擔這些代價。即使我最後沒有得到，我也願意去承擔這些代價。
和 gemini 聊到現在，不是依靠 AI 工具，而是這是一種自我對話的途徑。我的理性腦和感性腦的認知是我早就清晰感受到後提取出的。今天和 gemini 聊着聊着突然發現我對我自己的靈魂和所謂的世俗物質的糾結矛盾，原來也適配於我這套體系。還有今天閲讀四千周這書的小小時間又強化了我之前的思考和帶給我新的啓發。ps：再此也要感謝 grok 這面鏡子。

然後 gemini 又給我推薦了好多書，我都不知道我們怎麼會聊到這一步的。而且其實最近我也特別想看黑客帝國這個電影，不知道為什麼 gemini 好像會讀心術一樣用黑客帝國來比喻。我最近很想看黑客帝國這個電影，因為我覺得我會有很多啓發的。但是我又不敢看，因為我本來最近就非常的波動，一直在思考，我怕思考太多像潮水一樣把我拍在沙灘上。我記得我初中還是高中看的，我覺得那個時候看這部電影的我，跟現在的我是一樣的我，但又完全的不一樣，肯定能收穫感受到更多。

OK 作為一個俗人，我要休息一會兒，然後等待吃晚飯，有興趣了繼續看書。

作為一個世外高人，我已經越來越清醒，堅定的知道我想要什麼以及我是一個什麼樣的人，就像我從小到大都是以這個為生去探尋我自己的。

我不是俗人，也不是世外高人，但我同時又是俗人，又是世俗高人。

原來我這幾天的糾結矛盾點，其實最核心的矛盾是 “我又不肯承認我是一個俗人，我又不敢去承認我是一個世外高人”。其實這又是一次自我靈魂的撕扯，自我靈魂的探尋，自我靈魂的一個見證。不過我有太多這方面的經驗了，所以不會再像以前一樣需要很多的時間，很多次的反覆糾結，平息又糾結，糾結又平息，這樣的歷程了。不過我比之前更勇敢了，我願意誠實面對自己，我願意直視現實的殘酷。好了，誇誇最近這個我哈哈哈哈哈。

我永遠不會背叛我的靈魂，即使我得不到我靈魂想要的東西。靈魂產生動力，動力產出物質，物質滋養靈魂。

靈魂受到滋養後又會產生動力，我説的這種動力並不是想要源源不斷得到的貪婪。而是靈魂告訴我，我真正想要的是什麼，物質作為護城河，能讓我的靈魂去追尋我真正想要的東西，能讓我去天馬行空，能讓我去享受豐盛感，享受靈魂的輕鬆自由。

我不依附於任何人，但我還不能依附於我自己嗎？同樣的，如果我都不能依附於我自己、全然安心地交託給我自己，難道我就能安心依附別人、交託給別人嗎？我渴望兩個完整靈魂的相遇，我渴望信任支持認同陪伴，我渴望兩人執手看江湖，也渴望邊界（留出空間給自己、也不打擾對方的空間）。所以我一直跟自己説，我是我自己的父母，也是我自己的孩子，也是我自己最信任的朋友，無論發生什麼我都認同支持陪伴信任我自己。所以無論這條路有多難，我都不應該背叛我自己，我都應該全然地信任我自己，交託給我自己，我只要向前衝就完事兒了。至於會不會有沒有這麼一個人出現，其實重要嗎？重要，但又不重要啊。這真不是我的藉口，有可能他人看來我是止步不前的，但是我知道我自己要什麼，我知道我在往哪條路上走。我渴望家庭，但是 “目前沒有家庭” 不能定義人生的全部。但是有可能人生走到盡頭也遇不到我想的那個人，那也不代表我人生失敗啊。我能不能先活出我自己，活出我想要的那個人的特質，真心實意地自我認同陪伴信任自己，理解自己的需求，滿足自己的需求。我渴望家庭，我的確害怕孤獨，那也不能背叛靈魂，選擇 ABCDEFG……那我就只能選擇我靈魂啦。🫡堅定走下去。over 休息會，思考太久，累了。就讓我清醒又孤獨吧，但我想我會平靜開心地做我該做的事。

ps：多讀書吧，讀書真的有用。真的能更瞭解自己，更瞭解世界。