我媽和我説你去談戀愛吧，説不定有好的呢。

我説肯定有好的呀，但是我現在的狀態不會有人有能力能接住我的，而且我並不覺得一個人愛對方就有義務接住對方的情緒。

我從來不覺得我愛上了誰或者誰愛上了我，我就會徹底的幸福、徹底的和平愉悦。別人不是稻草，別人也不是一直被我依靠的牆。即使別人因為愛我所以讓我覺得平和幸福，讓我感受到被愛的感覺，那也只是我偶爾靠一靠的牆，最後我要靠的還是我自己。

這就是為什麼我好像對結婚並沒有那麼熱衷的原因。不是因為我身邊沒有幸福的婚姻。甚至我身邊我覺得我看到的長輩都是蠻幸福的婚姻。即使是二婚的長輩，我也覺得人家過得很幸福。

但是我就是這麼清醒，或者説這麼膽怯，或者説我覺得我還不夠強大。

無論是身體上的健康，心靈上的和平愉悦，甚至是那種被愛的感覺，甚至是物質帶來的這種豐盛愉悦感。我都覺得這應該是一個人先要為自己做到的事兒。

當我那樣的情緒又來了的時候，我不可能流着淚拽着別人問對方：人活着的意義是什麼？為什麼我這麼熱愛生活，但是我依然會時不時地非常恐懼死亡吧？

正常人應該都理解不了我對生命的這種這麼深的熱愛和這麼深的恐懼。或者説正常人他們其實也有死亡恐懼，但他們不會感受得那麼強烈，甚至他們也不想去思考。Sometimes 我是一個異類。

或許戀愛能讓我感受到幸福能讓我減少那樣的情緒。但即使是在被愛的包圍裏，我覺得我也會時不時會心生出對死亡的恐懼。我總有一天會淚流滿面地問我愛的那個人這個問題。🥹請問誰能 handle 得了？以前我的前任能 handle 得了。但我知道他 handle 的很難，甚至後面也會覺得煩。所以先讓我 handle 我自己的這種情緒吧。

其實面對死亡恐懼這個議題，我不是需要一個人安慰我或者怎麼樣，也不存在有一個人可以安慰得了一個人的死亡恐懼。如果真的有這麼一個人，那他肯定是我真愛了。我只是喜歡探討而已。只是我情緒失控的時候，想跟我愛的人聊聊我的恐懼而已。好了，在沒有遇到這樣的人之前，我先跟自己玩了。

在我情緒來的時候，我議論死亡這個話題我也是很冷靜的。雖然我也會哭，但邏輯很清醒，甚至還想從別人那裏獲得新的啓發。我身邊沒有人跟我發瘋，也提供不了我新的啓發，我就讀書吧。這個世界上像我這樣又熱愛生活，又恐懼死亡的瘋子肯定不止我一個。

我也不知道為什麼我在一個比較幸福的家庭長大，但是我卻對婚姻不期待。😅我期待愛，我喜歡小孩。但我知道現實跟想象是有出入的，有可能我這輩子獲得不了類似我想要的愛。