股票實盤 P171:不如精神小妹

搭訕了一個枱球助教，説和她談戀愛包場。結果我發現我賬户裏面沒有錢了。

曾經以為幾十萬都是小錢，現在發現幾百幾千都是遙不可及的夢。

跟家裏説我今天遇到託的事，長輩先是安慰我有沒有被騙。我説沒有，他們又説現在錢很難賺，讓我節約用錢，少花錢。看着爸媽日漸斑白的頭髮，我突然覺得自己很對不起父母。

保潔枱球助教各種精神小妹，她們都是用自己的勞動在賺錢，甚至還會給家裏打錢，反哺父母。而我活了這幾十年，永遠都只會找家裏要錢，吸家裏的血，是一個真正的蛀蟲。可悲的是，家裏還以為我是他們的驕傲。

我以為我有天人之志，能立下不世之功。但事實上我活成了所有人眼中的笑話，我活成了自己最鄙視的樣子。小時候看走西口，裏面的田耀祖，這個人太傻逼了，人到中年我卻成了田耀祖。

田耀祖是賭光了家產，我玩股票期權槓桿，和田耀祖又有什麼區別呢？人家好歹還驕奢淫逸享受了，我卻連一天的福也沒享。每天都活在焦慮之中，這一個多月雖然看似是超脱了，實際上也只是因為沒錢了，而不是真正的靜下來，脱離這個賭場。我也不肯靜下心去找一份工作，去腳踏實地的幹活，去養活自己。

我老是多愁善感，像林黛玉一樣。又老是覺得懷才不遇，不合時宜，把自己當成蘇東坡。但是我從來不肯相信一個事實，就是我在這個世界無法生存。我曾經嘲笑一個 20 歲的人是巨嬰，因為她 20 多歲從來都沒有離開過家，都是靠父母養活。有一天爸媽生病了。她就氣得發了十幾條朋友圈咆哮，她説沒有人管他，她很孤單，連外賣都不知道怎麼點。我當時就在想，這種巨嬰應該會被淘汰吧。但是我自己又何嘗不是這種人呢？

當年的好友，當年的羣友，一個個都在詛咒我，都在想我早點死，都覺得我活不過今年。

我想跟家裏坦白，從頭再來。但是現在根本無法坦白，因為家裏根本接受不了這個結果。我現在是箭在弦上，可這一切的悲劇不都是我自己造成的嗎？

夜已深，一個人在街上彷徨。我不知道，股市還有我的一席之地嗎？現實還有我的一席之地嗎？我小顧真的要死了嗎？